féscion

Girovagando qua e là ho trovato un caro vecchio Luca Carboni d'annata, non so bene come, soprattutto perché non è che poi mi sia mai piaciuto tanto, ma è così attuale che mi lascia basita.

"Potremmo essere felici e fare un mucchio di peccati 
potremmo essere felici e a volte un poco disperati 
potremmo dirci certe cose da fare accapponare la pelle 
potremmo fare certe cose che ci fucilano alle spalle"

Ah premesso che il titolo non centra un cazzo col post eh.. mi piaceva e basta ma in realtà sto per sparare il solito pippotto su "pensieri sparsi 2".
E' che una si sente emancipata, no? Uno di quei vocaboli usati e bistrattati per dire tutto e niente. Emancipata su cosa? Sul lavoro? Bà, bò.. emancipata perché guido una macchina e posso indossare i pantaloni, ah ehm, interessante; emancipata perché me la so cavare da sola? Mmmm già scricchiola.
Tutto questo nasce dal mio frigo.
Ho il frigo vuoto da mesi, nell'ordine contiene: tre Moretti che mi ha lasciato un amico dopo la cena del "ritorno a casa lessa" (nel senso di fessa) dopo il mio periodo in hotel, quindi parliamo di gennaio; due confezioni di sottilette light cimeli della mia dieta Dukan, scaduti presumibilmente dal dicembre 2011; un barattolino di burro alla cannella scaduto a maggio, buono giusto a ungere il buco del culo e scusate la finezza; una mascherina per gli occhi post sbornia; un brik di Tavernello utile sia per cucinare sia per le sbornie alla bisogna e poi mi pare basta.
Ho smesso di aprirlo, mi sento troppo in colpa, non tanto perché lui è vuoto alimenta le bollette di casa ma perché mi fa pensare che avere un uomo fisso è anche utile:

  1. prima di tutto perché, volente o nolente, ti trasforma in una brava massaia e quindi ti spinge a sperimentare e a fare tutte quelle cose che al massimo vedevi fare su giallozafferrano; pulisci casa con gli occhi a cuoricino come la migliore delle casalinghe disperate.
    Insomma, la casa ne giova!
  2. e poi? quando hai quelle giornate no, quando sei in sindrome premestruale, quando insomma hai voglia di cagare il cazzo a qualcuno? Ne vogliamo parlare? Vorrai mica chiamare l'amica isterica più di te e rischiare di beccarti su pure i suoi problemi? No. L'uomo fisso è la soluzione ideale, chiami e via, senza remore. Col trombamico o con il filarino mica lo puoi fare altrimenti ti becchi un vaffanculo per direttissima senza nemmeno passare per il via.
    Insomma è un ottimo rimedio contro la sindrome premestruale e l'isterismo.
  3. Se siamo fortunate, nel terzo punto rientrano pure le finanze. Se sei fidanzata, raramente, cene e bevute sono a carico tuo. Se non siamo troppo fortunate si può sempre fare alla "romana" se invece siamo totalmente sfigate e abbiamo pure l'uomo a carico, a sto punto, tanto vale accompagnarsi con un gigolò (costa meno).
    Quindi le finanze ringraziano sentitamente.

Poi però questo cazzo di frigo maledetto prima o poi lo richiudo e mi accorgo..

  • che sto imparando ad amarmi così come sono accettando tutti i miei limiti; che anche quando sbaglio non sono da buttare via né tanto meno devo vergognarmene; 
  • che le ferite, anche quelle più grosse, si rimarginano sempre e che non è strettamente necessario trovare qualcuno che ce le lecchi ma che possiamo farcela anche da soli; 
  • che la solitudine non è poi la bestia così brutta che tanto temevi ma è libertà e ti porta a scoprire che ora fai una certa fatica nel condividere i tuoi spazi, che è risorsa dalla quale puoi attingere quando hai bisogno di rigenerarti; 
  • che se avessi le tette più grosse probabilmente sarebbe tutto più facile, ma se il rischio è che mi si rimpicciolisca il cervello allora no grazie, che se proprio volessi, potrei infilarmi due belle protesi di silicone, mentre invece il silicone nel cervello non sarebbe di grande aiuto
  • che anche se di notte non hai nessuno da abbracciare e ti manca un pochetto, hai il vantaggio di non dover rendere conto a nessuno della tua vita e di non dover ringraziare nessuno se non te stessa
In altre parole il bilancio potrebbe sembrare positivo ma chissà perché la cosa non mi convince poi troppo, è un po' come starsela a raccontare per tentare di auto convincersi come difesa.
No, non funziona granché. 





Commenti

  1. ho una 4 di reggiseno e non cambia assolutamente un cazzo.

    Arriverà vedrai cara, arriverà!!!

    un bacione

    Spippoli

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  2. Ahahahah bè almeno hai uno sprint in più e mi pare che la testa non ti manchi :D

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